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怎么没听你聊起过武汉

2026-08-25 21:32:58

怎么没听你聊起过武汉

怎么没听你说起后来武汉发生的事情，后来怎么样了。

后来什么也没有发生。

"你做指甲干什么，你弄成卷发干什么，还注意身材外表干什么，你哪有学习的样子，我妈当年考研的时候每天座位底下一堆头发，那才是备考的态度，哪有你这样的，明天去给我把指甲卸了，丑着备考就行了，别的所有事情你都没有资格去做，你想都给我不要想。

可我不是你说的那样的人，我不论什么时候都做不到彻底放弃自己的外表。你说的这些话让我很难过，什么叫没有资格。

对不起，我也不是那个意思，我也是为了你好。"

"我是真的不想考研，我不喜欢国内的环境，我就想出国上学，我想去欧洲。你的项目是反正是德国2+2酿酒工程，你就算德语学得很烂也可以找到英文授课的专业，我们一起做准备出国好不好。

你不要总是听网上说的留学多么多么好，我所有朋友在国外没一个过的好的，那边有种族歧视，你受得了这个气吗，那边吃的也是垃圾，你又不怎么会做饭，要是学习不好还可能毕不了业，我好几个朋友就没法毕业，对了，还要自己搬家，遇到所有事情都要一个人扛，你现在够独立吗，你自己独立生活过吗，你有能力照顾好你自己吗，那么多风险你做好准备了吗。你乖一点，就在国内读个研吧，就去你想要的华师，以后在安稳当个老师有寒暑假多好，我爸妈早就给你打点好华师的关系了，你只需要按照我们说的做就可以，你哭什么，还不是为了你好，他们说让我晚点告诉你，不想影响你的情绪和积极性，只需要意思意思体验一下努力的过程就行了，没必要承担风险。

所以在你们眼里，一开始就没觉得我有能力也不需要被验证，我跟你那些需要依附你父母的亲戚也没什么两样，你什么时候告诉我又有什么分别，我就算去了华师也是你们施舍的，我今天可以没有考研能力，以后就可以没有所有能力，更没有话语权，就像你爸妈带我去选新家的灯我也没有话语权。我告诉你，我不会这么做的。"

"你真的觉得你现在和我的相处模式是正确的吗，你觉得这样尊重我吗，对我公平吗，为什么总是我，永远都是我来做这些，我在家也从来不做这些的。

可是我妈妈就是这样照顾和对待我爸爸的，我觉得这样特别好啊很有家的感觉，这不就是你们女的应该做的事情吗，我的这件衣服只能手洗，你不想洗丢这我妈会洗，丢垃圾有什么的，我陪你你不也要一样需要下楼一趟吗，两个人效率也不会变高，多浪费一个人的时间，还有，你为什么总是要一边把事情做了一边又要来抱怨让我也不开心呢，你这不是吃力也不讨好什么也没得到吗，你就不能聪明一点情商高一点，把事情做好了，也让我把游戏玩好吗，皆大欢喜不行吗。"

"老姐，我那时候年纪很小，很多事情理不清逻辑，不具备相应的人生经验，身边的亲人们也大多短视，我缺乏有效的指导。当然我自己也没能给出什么可行性方案，我并不明确自己想要什么，所以大家都得过且过，毕竟反抗或者结束都意味着代价，伤人又自伤，既然未来谁也说不清楚，那么未来的问题就该留给未来，我当年大概率会被命运推着向前吧？按部就班的进入婚姻，就像很多人的一生那样。

可我的直觉却直接跨越了情感道德和利益，先于我的逻辑和经验做出了决断，并且为了达成这个目标，我清楚自己愿意付出代价，不论多少，也不用鼓起太多勇气，我只是觉得这是我必须要做的事情。"

我决定和周天分手的那天天气特别好，每周在武昌过完周末，开车回学校的路上会途经漫长的湖心绿道，右手边的东湖平静泛起层层涟漪，左手边路上行人的影子在夕阳西下里镀上晃晃金光。车里放起我们喜欢的歌，他手上带着星月菩提和蜜蜡戒指，表带偶尔散发出香水味，我们晚上和朋友有约在一家好吃的餐厅，明天还很遥远。我静静看了他一会，说你怎么还是这么帅啊，一点都没变，好了别笑了，笑起来更帅了，烦人。

阳光正好，而我们正年轻，此刻应该很幸福吧，我转过头看向窗外，眼泪毫无征兆地掉落。明白这一天会永远成为回忆，也预见在不久的未来，给彼此和双方家庭带来的伤害终将会如同狂风暴雨般袭来。

"周天想让我成为的人不是我自己想成为的人，2018年的我还不知道自己想要什么样的生活，但可以确定至少不是这样的生活。现在明白了，我如果达到他妈妈一半的高度就会更进一步了，我永远无法做出那样同等的牺牲，我无法满足大家的期待。

你确实看起来挺乖的，看不出来你的性格和你的样子是两个人，我们家的孩子好像看起来都这样，实际上一个比一个硬，也不怪他吧。

做出人生重大决定的那天好像就是很普通的一天，却让一切都改变了，不过我很信命，我觉得这些是注定的，后来经历的抑郁我也觉得值得，只是我成为自己的必经之路。姐，你相信命运吗。

当然。"

"把你的简历收起来吧，我叫你来不是来面试的，只是叫你过来聊聊天。你喜欢这里的环境的话，想来随时过来，我会让人事安排几个轻松的岗位给你选择，看你对什么感兴趣，想学习的话就还是当广告策划，当然拍摄那边会更轻松一点。不过工资待遇就是市场正常水平了，我也要一碗水端平，好处就是压力基本没有，我对你也没有要求，别给我闯太多祸就行，一切都看你自己。

不过既然你想在武汉开始工作，我的建议是你就在我这先开始待着，把我的公司作为一个缓冲和落脚点，之后不喜欢的话，边工作着边再找新的工作也行，免得你以后每次工作面试都要重新从荆州来武汉，不容易，同时你在我这也能积累点工作经验。

好了，工作的事情后面再说，和我讲讲你的近况吧。以前你直播的时候不是说你不是要出国或者考研吗，我记得你是要继续读书的，怎么忽然决定工作了。还有，怎么不直播了，那么模特呢，以前签约的公司呢，以前我旗下所有的主播里我最欣赏的就是你，印象很深刻。"

"我还会继续读书啊，但先gap吧，我大学本科读的这四年的会计带给我最大的收获就是让我意识到我不适合当会计。可是不从事会计行业，对于别的行业来说我又是门外汉。所以我对于我的硕士项目会比较谨慎，我不会再着急的随波逐流，让这些再发生了。我会考虑好自己喜欢哪个国家，什么专业，做好准备再出发，为自己未来的职业发展做好规划，重新洗牌的机会要好好珍惜。

想开始工作是因为毕竟毕业了，不好意思继续花爸爸妈妈的钱，我这段时间都是在家做一顿饭我爸给我几百块钱，我觉得自己好像废物，拿人手短，对亲人也是一样，觉得没有自尊，没有主动权也抬不起头。

出国也是一大笔钱，我想前期的雅思， GMAT, 各种考试，找中介，这种零散的费用，能自己承担多少就承担多少吧，自己开始赚钱，也算是我拿出一点自己的诚意。

来到武汉是因为想第一次离开学校也离开家，真正开始独立的生活，学会做饭，柴米油盐，自我提升，锻炼看病，方方面面都要学习，也是为以后进行磨练了。

好了不装了，其实我也是被我爸妈赶出来的，这半年多我状态不好，和他们关系也不好，我爸妈风向星座，和我水象星座合不来，真的，从小到大没和他们高强度相处过，才半年多大家就都顶不住了，我觉得自己在武汉对双方都会更好一些。

直播的事情，我从没有考虑过成为我的职业。好处是很多，可以赚很多钱，支持自己大学期间到处旅游，其次粉丝很多，众星捧月的感觉很好，第三认识了很多很好很优秀的人，那些朋友一直影响着我。但我还是会觉得这一切都建立在年轻和长相之上，很肤浅很不牢固，没有技术含量容易被淘汰。并且，打pk的时候制造节目效果求人投票刷礼物和让我觉得很不磊落很被动很病态，我不喜欢求别人赏饭吃的感觉，粉丝也不欠我的，不刷礼物也是天经地义，所以直播这个事情我并不喜欢，且无能为力。

直播是在线上，很多事情尚且在自己的掌控之中。模特行业的灰色地带就更多，不仅仅是没有尊严，而且更加危险。是在车展上日复一日穿一整天的高跟鞋带来的静脉曲张，是面对路人无穷尽言语骚扰时的忍气吞声。是在饭局上忽然被要求站起来表演才艺，是不能以茶代酒。是挺有文化的嘛，我很欣赏你的才华，这是我的房间号码。是在昏暗环境里被摸胸摸腿，而你却只能告诉自己一瞬间罢了，也许刚刚只是错觉。是这个巨幅广告位现在是Milanda, 下一个可以是你，但是你能付出什么呢。是甲方觉得你还不够上镜，公司和整形机构有合作，我们想赞助你整容。是看着姐妹们陨落，带给你的如影随形的，常在河边走哪能不湿鞋的恐惧。

刘杨哥，你知道小车我的啊，我只会说可以啊，不过礼尚往来，我一会表演完了，你又给我表演什么才艺？刘杨哥，你知道我的，我什么都付出不了，我也觉得靠脸吃饭一点都不好玩。

不过我觉得也没什么，好的坏的都是风景，总有些事情要亲历好坏，才能懂得什么真正适合自己。而且这些经历也就只有在大学，在我最青春靓丽生猛无畏的时候才可能发生了，也挺酷的。理论上那是我第一份工作吧？让我看到了各行各业有着自己的不容易。

我选策划吧，我会好好加油的。"

离开学校，学业暂缓，离开家人，开始独居。老铁，原来活着真的会有这么一天，我们不用再争分夺秒的学习和吃饭，一天居然就结束在傍晚，而结束就是结束，我们再也不用必须做些什么，也不用因为什么都不做而感到愧疚，我们可以慢悠悠的回家。

忽然拥有的很多时间和纯粹的计划表，让我觉得自己无所不能。

可以开始学做饭，也学一个新的乐器吧，比如钢琴，下次弹给陈听。甚至可以开始玩游戏追动漫，上班提前完成任务，那么就开始练字和看书。差点忘了以前在新东方还有那么多日语课时，继续开始上日语课吧。

我和孙安澜玩吃鸡到凌晨两点，而日语单词还没记完，我就奖励自己每记十个单词打一把游戏。周六要上一整天的课，晚上回来还有钢琴课，但是不管了，跑快点就行。本周健身计划没完成，每个工作日中午去吧。我日复一日的超负荷，在睡过头之后疯狂跑出小区，终于让摔倒的一记闷哼提醒我，you can't have it all.

原来自由会发展成为新的无序与混沌，也需要那么多的规划与管理。我像一个蹒跚学步的婴儿，回过神来，从细枝末节里开始重新梳理自己的生活，兼顾优先级，服务于自己的长期目标的同时，也尽力去照顾好自己。

只是不如意十之八九，在新生活里，好像所有领域里都有隐藏任务要打。

行政很讨厌我，老是说我座位底下有垃圾，每抓到一次不仅罚我20块钱，还要天天在群里艾特我领导点名批评，让领导跟着我一起丢人。我一气之下拿着300块钱告诉行政从现在起老子垃圾包月，再来惹我就法庭见，看看劳动法站谁。

雅思似乎卡在7分无法提高了，我是放弃还是继续花时间提分，真的还有性价比吗，还是说要和朋友们一样去越南考试提分，会更容易一些。或者说我真的需要报一个辅导班，自学已经无法突破局限了。怎么那么多未知，而我却没有答案。

要专攻GMAT吗，可是GMAT也好难考，第二次的分数居然比第一次还要低。能约到的考试时间也不友好，如果我这一次还考不出高分成绩，我还能拿到梦校offer吗，递交材料的ddl已经不能等我第四次考试的成绩了。如果不能去自己想要的学校，还有什么出国的必要吗。我会不会出不去了。

我怎么总是在生病。

明明还规划着下一次重逢，他却已经开始了新的感情，好像离开我后所有人都找到幸福了。

我不想努力了。去打游戏吧，还是打游戏好了。

朋友们的活动我总是不会再去，因为我没有时间。即使相逢，共同话题开始变得很少，我不喝酒，也不知道该聊些什么，我怕我的学习状态会让大家觉得惺惺作态。

身边的大家有的拿到名校Offer了，有的结婚了，有的已经在计划下一场旅行。所有人都目标明确，匆匆向前，好像只有我停滞在原地了。

这个月又没钱了，怎么会有那么多的机票酒店和备考费用，我连坐车都没钱了，只能每天骑40分钟自行车回家，能省一点是一点，不吃晚饭也能省钱，饿习惯就好了，我饭量已经变小很多了。早知道这个月不包月了，拽还是不拽，这是个问题。

我到底还要因为没钱吃多少苦。今晚见完朋友没有打车的钱，在步行穿过黑暗的江滩长巷时被尾随了。相向而过的时候他正在喝着农夫山泉，看到我的一瞬间他居然咧着嘴对我笑起来，手里的水瓶歪倒，任由半瓶水泼到自己身上好像没有察觉，我第一次看见一个人的眼神如此涣散又充满邪性，罕见的感觉到害怕。感觉到他跟在我身后越来越近，我开始祈求出租车出现，想虚张声势给对方我要上车的信号，不要再跟着我。可当真的有出租司机停下之后，我却不肯真的上车，因为我没有钱。司机看出我的处境，担心地问我，你确定不上车吗，我说是。回头确认最后一次的瞬间，只来得及说出一句我操，有完没完，开始拔腿就跑。

吗的，怎么回事，我今天还穿着大露背真丝连衣裙呢，我不是美女来的吗，怎么有一天会过得如此狼狈。

要重新找中介了，为了拿到的格罗宁根校长的推荐信，付出了那么多努力，疫情期间寄物资到荷兰，可是粼粼姐说删我就删了，因为我不帮她发短信骂香港的邻居。人生真的能荒谬成这样，这真的不是喜剧吗。

工作上失误了，还是给刘杨哥惹祸了。

合租的室友总是性骚扰我。在朋友圈给我写情诗，微信号改成我的名字，会在我经过他房门口的瞬间忽然开门伸出头贴近我的脸，会在我进去洗手间洗澡的时候，马上从自己房门出来，站在门外与我一门之隔，静静听着我洗澡。我反复的严肃言语警告，却让他的试探愈演愈烈，哪怕我丢到客厅垃圾桶用完的笔记本，他会捡起来摆在床头，并贴心拍下一张照片，作为自己的朋友圈背景。我暂时没有钱和精力去确保自己换到更好的房子，挑衅我是吧，那我必须跟他打一架了，真正意义上的打一架。

我为了证件公证的事情回到荆州，原计划周一从荆州回到武汉，我身心俱疲，残存的理智已经难以压抑心中的愤怒与耻辱。我告诉自己，他胆敢再在朋友圈叫我一次乖乖或者老婆，我就回武汉跟他拼了。不出意料，当天晚上他就又在朋友圈叫上乖乖了。

我在心里推演完所有最差的可能性，轻则是流血冲突，重则是未来所有计划搁浅，大概花了五秒，我确定了我要揍他，就在今天。于是我改签动车票，连夜赶回武汉，在包括室友管家保洁的12人微信群里做到君子坦荡荡，坦言让他随便叫人，做好准备。

回到家走出电梯，我给邱航雨晨和王哥发去微信，如果半小时后没有我的消息帮我报警。我刷完卡用出最大的力气一脚踹开房子大门，用巨响告诉所有人我回来了，不想惹事的不要打开房门。我径直冲向他的门口，大概有肾上腺素的功劳，我第一脚就把他的房门踹出裂纹。他的房门温和打开，而我看见了最让我无语的一幕，从此之后我只觉得电视剧里的情节不足以描述现实荒诞程度的十分之一。

他穿着一套淡蓝色的正装打着领带，将头发梳成大人模样，在半夜十一点甚至一丝不苟地打上了发胶，此刻甚至带着羞涩的微笑，很显然，他应该是把这次当成我们之间的第一次正式约会了。而他背后的床头，还赫然摆着我扔掉的笔记本。我视线回到他身上，抄起手上的雨伞对着他的脸就是竭力的三拳，不想脏了自己的手。

"为什么不提前告诉我们，你是怎么敢一个人去做这些事的？你有没有想过万一他还手呢？

不知道啊，我只是觉得好累了，可能我也挺想死的吧。"

摄影部门有一间空旷的超大的圆弧形办公室，两面墙都是完整的落地窗，整个办公室只放了一张沙发，一个办公桌，一把椅子，王哥很够意思的把钥匙交给了我，送我绝对安静的自习环境。每天五点半下班，我从策划部走到摄影部办公室，远处的大楼的玻璃反射出层层金光，偶尔也会落在笔尖或脸上。我日复一日安静的坐在桌前，从日落直到夜幕降临，我刷着雅思和GMAT真题, 偶尔和外语老师约好的口语课，偶尔修改文书，偶尔也会溜号，趴在书桌上，漫无目的练起瘦金体。

楚河汉街的夜景很美，总是能看见二十层楼之下，拥挤的红色车流在每一天里缓缓汇集，又渐渐稀疏闪烁。这一切有意义吗，我好像什么都没有，什么都没有了。

那段时间大概真的很难熬，我又瘦到了九十几斤。后来有一天邱航和我站在人流如织的街头，他看着我，对我定定的说到，你不是很爱星空吗，武汉的空气质量很差，这里是看不见的。但星空一直都在，车燕榕，你一定坚持下去，去有星空的地方。

很久没有旅行了，现在的所有零散旅行，全都是考试的地点。听说南昌有世界上最第三大的摩天轮，去南昌考GMAT那次，我抽空去看了一眼，我没有见过那么大的摩天轮，听说上去得半小时才能下来，所有其他的游客都成群结队，六个人一个舱，显得我特别奇怪，大爷反复和我确认，你只有自己吗。坐进摩天轮里，我沉默了片刻，开始语重心长的和自己聊起天，关于起三年之后，一定要抵达的地方和要成为的人。偶尔我的眼泪不受控制，偶尔也憧憬的开心笑起来，我对着黑暗反复诉说，好像多强化几次，也能勉强多相信自己一点。听到风中传来几声欢呼，我睁开眼睛看向窗外，摩天轮终于登顶了。

后来面对收到的名校offer，朱颜对我说道，你好厉害，不过我的建议还是不要选伊拉吧，别的肯定都会好读一点，知名度也高，尤其是英国的这些学校，伊拉的课业压力还是太大了。

"那么就伊拉吧，吃的苦多一点性价比就高一点。你笑什么，不占便宜还是中国人吗。

没什么，你还是老样子。"

武汉的江风不柔和，总带着些许浑浊和狂放，武汉的人们也讲理直接且暴躁，多多少少带点码头文化的匪气，汉骂那么出名，你听说过的吧，蒜鸟，你又搞不赢他。

春天里有很多樱花，但更值得一提的当然还是石楠花，真的很恶心，不懂全城为什么都种这个，真的很有病。

街头文化很有名，滑板涂鸦小轮车，这里被称为朋克之都，夏天里有很多人跳东湖，大家骑着小轮车从远处奔袭而来，向着东湖奋力一跃，在众人的欢呼声中迎接自己的短暂滞空，继而漫长落水。我觉得好疯好奇怪，不过不知为何，后来的好多年里，不论我在世界上哪个地方，每当我骑车路过没有围栏的湖泊，我也好想连人带车直冲冲飞进去。

武汉的高校很多，年轻人很多，所以秋天里万圣节气氛很浓，欢乐谷很热闹，散场后我们会去吃老喻头大排档，或者小民大排档，我再也没有吃过比这些更好吃的大排档了，我拔了智齿当天都得吃。武汉的好吃的倒真的很多，你别说，确实没有哪个地方的吃的比得上武汉。

冬天是湿冷，真的很冷，不怪湖北人的省服是睡衣，穿上就到处逛街处跑，真的体面不起来，我们都是土鳖。不过，我们好像也都觉得没关系。

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